かめいじり

なぜか土日に疲れがとれなくて、疲労困憊。

ていうかその前から疲れてて、日を追うごとに疲労が蓄積していきます。

あ～ツカレタっていうの辞める予定だったのに。

姉さん疲れると耳が遠くなるからイヤなのよ。日本語も英語も聞きとれなくて相手に何回も同じこと言わせることになる。うーん。

さっさと寝たいところだが今日はまだやることがあるのよ～

はやく解放されたい。

前回に引き続き暗いお話。

なんか最近「研究者」とは何だろうって考えてる。

何の分野であっても、興味のあることに対する愛が人間を研究に駆り立てるのだと小さい時から思っていた。それは自分が幼少のころに既に研究者になりたいと漠然と考えていたせいでもあるかもしれない。「自分は動物が大好きで、人間よりもコミュニケーションをとりやすいし、将来は彼らについてもっと知りたい」というごく自然な理由から生まれた夢だった。

現在は漠然とある動物について研究したいという目標はない。一歩間違えると初心に帰る可能性はあるが、もっと実用的なことに関する研究に携わりたいという方向に頭が向いている。はっきりいうと医薬系につながる分野である。

それでも生き物が好きだという性格は変わらないし、今まで積み重ねた動物関係の知識は膨大だしペットの量もキャパシティ越えギリギリだ。日々生活の中で生き物に接しているし、彼らなしで暮らすことは到底できない。

でも今周りにいる生物系研究者で、本当に生物が好きでその仕事を選んだ人間がいるだろうか。自分が知っている限られた分野の、限られた生物について限られた知識を持つ人物は沢山いるようだが、結局誰も生き物全般について理解していないし、興味もないようだ。

研究者って何なんだ。

なんで好きでもないし良く分からない生物の研究をしている人たちがいて、それに研究資金があつまるのか。

---------------------------------------------

この間なんとかセミナー（名前忘れた）っていうのが自分がいる研究室と他大学の同分野の研究室と共同であって、出たくなかったけど強制だったので出た。そもそもセミナーに出たくないっていうのがおかしいのだが・・・アメリカいた時は積極的に出てたよ。それくらい面白かったし清潔だったから。

修士～ポスドクレベルの人達の発表をきいたのだが、すごく驚いた。

まずプレゼンが下手・・・皆なぜかオーディエンスに背を向けて、パワーポイントが映し出されるスクリーンに向かってぶつぶつ発表している。唯一聴き手に向かって発表していたのはイギリスの某大学から来たというポスドクのみ。

一番驚いたのが・・・殆どの修士、ドクターがオーディエンスの質問に答えられなかったこと。誰が代わりにこたえていたかというと、自分の研究室の教授。発表自体が棒読みだったし・・・皆ただ単に自分のボスがやりたい研究に労働力として使われているだけなのか。あなたたちは奴隷なのか？って思ってしまった。明らかにボスに決められたコースを、ボスに言われた通りに疑問も持たずに歩いてきている。なんでお金を払ってまでそんな道を歩むのだ。

悪いけど自分の研究室の修士以上の人間も同じレベルで、それがアメリカから戻って来た時一番ショックだった。思考回路が学部生と博士課程で変わらないなんて知らなかったし、博士課程の人間はそれなりに知識・経験を積み重ねているのだから、ボスの言いなりにならないだけの実力は持っているだろうと漠然と思っていた。

「博士をとるのに大した努力はいらないし、既にコースが用意されているから頭をそこまで働かせる必要がない」というのが実状のようだ。

全ての人がそういう道を辿るとは思わないが、そのようにして博士号をとった人間って一体・・・

彼らがやがてポスドクとなって「研究者」と呼ばれるようになるのだ。

「研究者」ってホントはなんなんだろう。

かなり血迷っている姉さんでした。

「疲れた」っていうともっと疲れるし意味ないから辞めようと思ってるのに、頭の中に「疲れた疲れた」って声が響いてる。はやく「疲れた症候群」から卒業したい。

日本に帰ってきて早4か月。もうすぐ半年じゃないか。

帰って来たころは日本はもう無理だと思っていたけど、最近そんなこともないのかもしれないと思い始めた。北米の大学院にアプライしつつ、一体何が自分の幸せなのだろうと考えてみたりしている。北米の大学院が自分をとってくれたら、それはそれなりになんとかなるのかもしれない。そうならなくとも、日本の大学院の内定をもらっているから無職になることはない。ていうか、こういう選択肢があることは幸せなことだと考えた方が良いのだろうけど・・・流れ的にそうなったのだし。最終的にどうなるかだって自分は知らないし・・・。

それがそれが、なぜか今はむしろ自分を苦しめている。自分が作ってしまった流れに自分がついていけていない。その流れを作った頃の自分と今の自分があまりにも違う。あまりにも違うといっても具体的に何が変わったのかが分からないし、良い方向への変化かどうかもわからない。周りの人々は自分の変化に気がつかない。

自分が変わらないままだったら、生きるのはもっと楽だと思う。一番始めに自分は将来はどこに住んでどんな職業についてどんな人を好きになってとかって目標があって、それに向かって常に一目散につき進め、且つその計画に自分で嫌気がささないなら楽だ。

自分の場合、そんなことはできない。そんなに具体的に目標をもってそれに向かって真っすぐに生きれる人間ではない。いつも目の前のものに手いっぱいで、目の前に出てくる選択肢の中から強い意志をもって自分で何かを選択したことはない。

何について書いているのかわからなくなってきた。

もう結論を言おう。どこで暮らすのでも良いけれど、自分に少しは自信が持てる状況で、尊敬でき頼れる人と生きていきたい。具体的じゃないのは分かっているけどこれが自分の夢。具体的ではないため、何を選択するとその夢に近づくのかが分からない。先に達成されるのが「自信が持てる環境で生きること」なのか「頼れる人と生きること」なのか分からない。両方がいちどに達成されることはあり得ない気がする。

で、今自分がわざわざ作っている選択肢が自分にとって良いものなのかが分からないわけだ～。これらを作るために沢山の人に迷惑をかけているにも関わらず。ダメ人間です。

なんかアメリカに行ってから自分は変わったし、その後日本に帰ってきてもう一段階変わった気がする。自分に振り回されマックス。なんか暫くぼんやりしたいな。

今日は写真はなしです。

今日はやっと大学院（１）に送らなければいけない書類をEMSで送った。
一応予定通り。あとは推薦状が期日に間に合うように送られることを願う。

そんなこんなで次は大学院（２）の準備だ～。

今日はポンタの変な写真です。



大好きな祖母の膝の上ではどんな座り方をさせられても文句は言いません。
ていうかなんなのかその脚は。

UWのonline applicationを出し終わったので、
昨日から推薦状（教授にやってもらうやつ）の材料をかき集める。

ただ単に自分がおしてほしい要点のみを羅列したのでは意味分かんないし、背景がわかるような書類を作成しないと教授も混乱してしまうはずだ。
というわけで、ネットで推薦状を書くために必要なポイントがまとまっているウェブサイトを探してみた。
けっこうある。というわけで明日中にこれを仕上げて全部教授に送りつけよう。

朝から晩まで大学にいるとなんだか別に密に実験をやっていなくても疲れてしまう。
ていうか姉さんが密に実験するなんてことはあり得ない・・・生理実験の係ではなく、主にDNAとタンパク質を単体で扱っているので自分の都合でどうにでも実験スケジュールを変えられるのです。

服も買いたいし、欲しいCDもあるし、色々欲しいものがあるけど最近我慢している。
バイトもしてないしね。
欲しいCDは山程あるなぁ。前まで聞いていたアーティストの最近の音楽が振るわないので、新たに開拓中。

例えば、Richard Bona。実は最近初めて知ったアーティストじゃなくて何年も前から知ってたけど、なんか最近ちゃんとCDを買って聞きなおそうと思うようになった。

Take6を見にBlueNoteTokyoに行った時に、コンサート前にRichard Bonaの宣伝で"Dina Lam"って曲が流れていて、その曲が耳に残って離れなくなったのを覚えている。何を歌っているのか全然わからないのに、なんか悲しい雰囲気を持った美しい曲だと思った。
後になって彼がカメルーンの人で、多くの曲はフランス語や彼の部族の言葉で歌われているということが発覚した。道理で何を言ってるのかわからないわけだ～。　アフリカの人だということはわかるけど、あの大陸のどのあたりの人かなんてわかるわけがありません～。

あとはRobert Grasperの新しいアルバムが欲しいよ。およよ～