なんか疲れた。

「疲れた」っていうともっと疲れるし意味ないから辞めようと思ってるのに、頭の中に「疲れた疲れた」って声が響いてる。はやく「疲れた症候群」から卒業したい。

日本に帰ってきて早4か月。もうすぐ半年じゃないか。

帰って来たころは日本はもう無理だと思っていたけど、最近そんなこともないのかもしれないと思い始めた。北米の大学院にアプライしつつ、一体何が自分の幸せなのだろうと考えてみたりしている。北米の大学院が自分をとってくれたら、それはそれなりになんとかなるのかもしれない。そうならなくとも、日本の大学院の内定をもらっているから無職になることはない。ていうか、こういう選択肢があることは幸せなことだと考えた方が良いのだろうけど・・・流れ的にそうなったのだし。最終的にどうなるかだって自分は知らないし・・・。

それがそれが、なぜか今はむしろ自分を苦しめている。自分が作ってしまった流れに自分がついていけていない。その流れを作った頃の自分と今の自分があまりにも違う。あまりにも違うといっても具体的に何が変わったのかが分からないし、良い方向への変化かどうかもわからない。周りの人々は自分の変化に気がつかない。

自分が変わらないままだったら、生きるのはもっと楽だと思う。一番始めに自分は将来はどこに住んでどんな職業についてどんな人を好きになってとかって目標があって、それに向かって常に一目散につき進め、且つその計画に自分で嫌気がささないなら楽だ。

自分の場合、そんなことはできない。そんなに具体的に目標をもってそれに向かって真っすぐに生きれる人間ではない。いつも目の前のものに手いっぱいで、目の前に出てくる選択肢の中から強い意志をもって自分で何かを選択したことはない。

何について書いているのかわからなくなってきた。

もう結論を言おう。どこで暮らすのでも良いけれど、自分に少しは自信が持てる状況で、尊敬でき頼れる人と生きていきたい。具体的じゃないのは分かっているけどこれが自分の夢。具体的ではないため、何を選択するとその夢に近づくのかが分からない。先に達成されるのが「自信が持てる環境で生きること」なのか「頼れる人と生きること」なのか分からない。両方がいちどに達成されることはあり得ない気がする。

で、今自分がわざわざ作っている選択肢が自分にとって良いものなのかが分からないわけだ~。これらを作るために沢山の人に迷惑をかけているにも関わらず。ダメ人間です。

なんかアメリカに行ってから自分は変わったし、その後日本に帰ってきてもう一段階変わった気がする。自分に振り回されマックス。なんか暫くぼんやりしたいな。

今日は写真はなしです。

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